martes, 28 de abril de 2015

Pregúntame...




Debe ser la primavera....
...que la sangre altera





Se me ocurren más cosas...
sobre todo relacionadas con el vocabulario explícito que tiene 
la lengua castellana en cuanto adjetivos descalificativos y soeces.
O en cuánto a insultos varios 
acordándose de todos los santos y madres ajenas
Pero prefiero dejarlo en un intento.
Nada...sólo para decir algo...
descargarme
y quedarme tan pancha...



martes, 14 de abril de 2015

Y...¿por qué no?



Erika Khun (Ilustradora)


Pero nadie abandona una vida construida con tanto esfuerzo
para intentar algo más grande, ¿verdad ?                      


Párrafo robado de un blog que me encanta.
De la entrada "La chica triste" de Beauseant, del blog:





Hacer equilibrios.
No caer.
Empezar miles de cosas nuevas. No acabar muchas de antiguas. 
Decidir.
Apechugar.

Calzarse unas zapatillas deportivas y tirarse al vacío.
Tirarse al vacío con un paracaídas.
Volar con las alas plegadas y nadar con la boca abierta.



No puedo ser distinta a lo que soy. No puedo ser más egoísta. Ni más mala, aunque supongo que a veces sin querer, con nuestras decisiones, llegamos a ser malos para alguien, hacer putadas, a ser intolerantes, a no perdonar...No lo sé. Sé, que llegado a ese punto negro, una parte de mi cerebro se quiebra y ya nadie a mi parecer es poseedor de la verdad. Ni si quiera yo. No quiero tener la razón. Simplemente quiero vivir tranquila. No quiero nada que me estorbe el fino equilibrio donde ahora ando. 
No quiero dejar de tener sonrisas para las buenas personas. O los pasantes. O hasta para los desconocidos. Porque una sonrisa te da los buenos días. 
Una sonrisa todo lo puede.  
Recuerdo algo que tomé prestado de ti, Badgiven. Una amiga siempre escondida entre las sombras. Incondicional. Demasiado diría yo. Porque en cada sacudida que te/nos da la vida, algo en ella muere un poquito más. Pero se mantiene estoica y luchadora con su sonrisa espectacular.
Yo ya no soy incondicional. Ni si quiera con los míos. 
Ella dice algo muyyyy  inteligente, " júntate con gente que te sume nunca que te reste." Y cuánta razón tiene. Porque voy aprendiendo que debemos rodearnos sólo de personas así.  
A veces nos creamos problemas donde no los hay. Y cargamos con más culpas de las que tenemos.Yo siempre me siento culpable. Por no hacer más, por lo que pude hacer, por lo que no hice, por lo que no haré, por lo que no quiero hacer.


Nada. 
Que sigo con mis equilibrios. Que continúo como una loca intentando zafarme de las estupideces. Que quiero otra vida. No hace faltan lujos. Hace falta paz para llevar a cabo infinidad de proyectos.
Y...¿por qué no? Saltar al vacío. 
Esperando que la red no se rompa cuando llegues abajo.
O que haya red. 
????¿¿¿¿¿?????


miércoles, 8 de abril de 2015

¿Qué veneno tomas?



Me sorprendo últimamente inusualmente calmada. Tras primeras reacciones, que ni si quiera son de rabia, sino quizás un poco de tristeza o remordimientos estúpidos que no sirven para nada y menos según que para qué personajes, ni para pasajes de esta vida. A veces, sólo me inunda la pena. 
O me dejo arrastrar según qué días por la melancolía. 
Esta primavera a parte de resfriados varios y alergias nuevas que me dan la bienvenida, paso de que se me lleve por delante esa rabia contenida que tenía años a...y que hacía que tuviera contracturas severas o gastritis galopantes. 
Hace muchos años decidí alejarme de todo aquello que me hiciera "demasiado mal" aunque con ello egoístamente tuviera que abandonar según qué y quién...
Luego fui engullida por una espiral de olvido que no me dejaba tranquila, porque los recuerdos son aquellos pequeños trols hijos de puta que te pegan bajo las costillas de vez en cuando para invocar lo maligno. Para que de vez en cuando te mires en el espejo y veas que quedan señales esparcidas por tu cuerpo, que nada es tan fácil.
Pero lo es. Sencillamente lo es. 
De mayor (no me queda mucho ya) me gustaría ser o quizás aprender a caminar muy erguida y tener una mirada invertebrada. Poder hablar con pausas y sin cimbreos en la voz. Que la sangre no se agolpe en la cara y que nada pueda rebatir mi discurso.
Por suerte, yo soy de las que aprendo de los tortazos. 
Me hago más sabia a base de cicatrices varias. 
Pero eso no es un lamento, al contrario, el aprendizaje nunca se acaba. 
Hay un montón de cosas por hacer con uno mismo. 



miércoles, 1 de abril de 2015

Vacío.



Me rebota el comportamiento de algunas personas. Me rebota y me jode.
Tengo un gran problema. Es un gran problema. Me he dado cuenta ahora. Vaya, está claro que nunca es tarde para conocerse más. Yo estoy en "etapa" de "bajar de vueltas". De tomarme la vida un poco más tranquila y entender más a todo el mundo. Pero...eso no quiere decir que no me toque las narices los comportamientos avasalladores de los demás. Y que te se suban a caballo.

Mi problema es mi paciencia. Esa paciencia hace que pase por alto un montón de cosas que me duelen o me molestan de los demás. Supongo que a mi manera de ver, todos tenemos malos días, todos reaccionamos de diferentes formas y todos hacemos las cosas lo bien que sabemos y podemos. Por eso nunca me meto en nada y paso por alto comentarios.
Pero cuando la gente tiene ataques gratuitos una y otra vez contra alguien. Cuando ves que la peña está como un puto cencerro y que sus fustraciones las pagan cada día con los demás, pues me rebota el ánimo.

Luego, es eso, me cruzo y ya no hay marcha atrás. No me gusta pelearme, ni discutirme. Por eso me callo para no entrar en guerra. Pero ahí está mi parte "mala". De repente el vacío total y absoluto hacia esa persona que me agotó. Me cuesta horrores llegar a eso. Lo he hecho con poca gente en mi vida. Pero cuando pasa, cuando siento esa sensación devastadora que se apodera de mi ya no hay marcha atrás. Seré educada, pero ya no puedes contar conmigo en la vida.
Es duro ser así. Y me doy cuenta que quizás debería cambiar ese rasgo pronunciado de mi personalidad. Que debería tener menos paciencia, decir antes las cosas, no cargar con tanta mierda y reaccionar antes de que las cosas me sobrepasen...Pero vaya...que juro que lo intento y no lo consigo.

Por desgracia hay épocas de la vida que te tomas las cosas de peor humor. Escribí hace unos días algo para mi. Escribí que yo soy de conformarme y de no hacerlo.
Que lo que no me gusta intento luchar por cambiarlo y me conformo temporalmente con lo que apriori no puedo solucionar y no me agobio.

Pero hay personas que hacen todo lo contrario.
No se conforman con la vida que tienen y van culpando y jodiendo a los demás de sus historias.
Y por ahí si que no paso.
Es lo que me repito siempre. La vida es la que es. La que te va cayendo. Pero tú tienes el poder de cambiar lo que no te gusta. Si no puedes hacer nada ahora, confórmate. Y da pequeños pasos para mejorar.
Si no lo haces no culpes a nadie de tu "mala suerte".